Amizade.
Eu sou tão idiota a ponto de estragar tudo de bom que eu tenho. Não me encontrei ainda, fico perdida com qualquer decisão a ser tomada, qualquer amigo novo que entra na minha vida. Tenho medo das coisas que vou falar, medo de como vou escrever, medo da forma que ele irá interpretar. Tenho medo de ser quem eu sou. E sei que isso é errado, pois ele deveria me conhecer do jeito que sou. Alguns são tão difíceis de lidar, que se passo um, dois dias sem lhe dirigir a palavra, chego a ter receio de falar . Mas depois que converso me sinto bem por ter feito aquilo e ele não estar com raiva de mim. Porém, isso vem de novo. E de novo, de novo. Acaba sendo uma rotina na qual eu me perco e não sei mais o que fazer.
Algumas pessoas mudam a forma de agir, de falar comigo. Será isso fruto do que eu plantei? Provavelmente sim, já que eu agi dessa forma totalmente sem saber. Ou sabia e persisti no erro. O que mais me deixa aflita é não saber o que fazer. O que eu irei receber após um “Oi”. Ou nem resposta eu terei. É por isso que cometo tantos erros, me perco em tantas amizades. Será que eu sou tão legal assim como alguns dizem? Talvez não. Talvez eu seja pior do que algumas pessoas e só agora percebo o quanto me atinge, o quanto me entristece. Eu realmente me sinto perdida nesse mundo, sem saber de que lado ficar, a que lado dar a razão. É tudo tão confuso. As pessoas também tornam isso confuso pra mim. Tenho medo de perder certas pessoas. Mas porque só eu corro atrás?
Tenho consciência, agora, de que fiz muitas, muitas coisas erradas e sempre que eu me ver assim novamente, vou recorrer aqui e ver tudo que escrevi. Mas porque depois essas pessoas ME culpam de não falar com elas? É igual a um casamento em crise, onde EU tenho a culpa? E por que eu deveria correr atrás então, se eu não sou a única errada na historia? Com certeza a resposta seria para eu não cometer o mesmo erro e ter a consciência limpa. Infelizmente, isso não me ocorre. Pois eu deixo de falar com a pessoa. Orgulho? Medo do que virá? A ultima resposta é a mais valida. Sempre fui uma menina cheia dos medos, esse que, por acaso, me atrapalha em diversas horas da minha vida. E ele está nessa ocasião novamente.
Eu, como sempre, consegui fugir do assunto que realmente queria dizer. O ponto alto desse desabafo é: eu estou conseguindo afastar pessoas que eu realmente gosto, amigos, por motivos sem explicação. Alguns tem culpa no cartório, e eu tenho certeza, que só vivem me culpando. Fazer o quê? Correr atrás e falar na cara pra ele rever seus ‘conceitos’? Talvez não. Nessa vida eu já corri atrás de muitos deles, tentando me desculpar e me rebaixando a um nível ridículo, mesmo sabendo que a culpa não era minha, pelo simples motivo de fazer a pessoa minha ‘amiga’ novamente. Ah, vamos dar pontos aos nós. Reveja seus conceitos e aí sim teremos uma conversa. E a coragem? Nenhum dos dois lados a tem. Mesmo porque só eu penso desta forma, pois a pessoa deve estar ocupada com outras coisas. Agora, aquelas que não têm culpa de nada, eu reconheço. A culpa é totalmente minha. Eu sou uma idiota que perde tudo que gosto fácil, por meros motivos que ninguém conhece. À eles, tenho somente minhas desculpas e algumas palavras também idiotas, que irão dizer o quão burra, retardada e outros ‘adjetivos’ horríveis eu sou. E me desculpar, só os resta pensar se mereço ou não. Se sim, ótimo. Tentarei e conseguirei ser melhor, aprender com meus erros anteriores. Mas, se não, me resta esperar. Irei compreender, pos fui uma idiota, e não me canso de dizer.
